– Un, doi, trei și… SHOT! urlăm în cor ca niște descreierați.
Știm că pierduse. O privim în ochi și ne dăm seama că e destul de luată. Ne zâmbește rușinată. Rămăsese în sutien și chiloți. Chiloți cu dantelă, din aceia de care cred femeile că ne plac nouă bărbaților în mod special, că ne excită în plus. De parcă am putea avea un surplus de erecție la o erecție deja stabilită în vintrele noastre. Dă păhărelul de vodkă pe gât, fără să se schimonosească. E clar până și pentru ultimii sceptici că s-a îmbătat.
Jucăm Boltz combinat cu poker pe dezbrăcate. Pedeapsa este dublată de faptul că, dacă pierzi, pe lângă obligatoriul pahar de alcool, trebuie să te descotorosești și de un articol vestimentar. E un joc pe care-l inventasem cel mai probabil pentru a ne destresa sexual; un mijloc de a scutura de pe umeri taciturna tensiune care ni se depune acolo pe zi ce trece.
– Dezbracă-teeeeee! țip vesel către Funny.
O cheamă Alina, dar noi o poreclisem Funny pentru că ni se pare amuzantă. Stupid, știu, dar, dacă te apuci să dai porecle în momentele în care ești prea beat să mai nimerești veceul, e clar că mintea ta nu va concepe ceva inteligent.
– Dau jos sutienu’ sau…? întreabă Funny arătând spre pubis.
– Tu alegi, îi răspunde cineva.
Este atât de intoxicată cu vodkă, încât uită regulile jocului. Se ridică de pe scaun și începe să-și scoată chiloții. Își pierde repede echilibrul și, în curând, ajunge să ne privească de pe orizontală, cu niște ochi întredeschiși în care se citește fiecare gram de tărie pe care l-a băut până acum. Nu reușește să scape de chiloți, dar un sân îi părăsește sutienul în timp ce se prăbușește.
– Căcat! Și acum cum o mai bag în pat? întreabă unul dintre băieți.
– Simplu. O iei în brațe și o arunci pe saltea. Apropo, ai grijă să-i bagi țâța la loc, că i-a ieșit, îi răspunde o fată, glumind.
– Haha! Ce spirituală ești!
– Sunt, nu sunt, măcar nu mă plâng că nu pot să i-o trag uneia pentru că am lăsat-o să se facă muci. Muci. MUCI!
– Da, mă, am înțeles, i-o retează cu acreală. Hai c-o bag în pat și mă pun lângă ea. Poate, poate, tot iese ceva.
– Da, du-te, du-te! îi urlăm nepăsători.
O ridică de mâini și apoi îi trage restul trupului de pe podea, ca și cum ar căra un cadavru. Tipul pare sculptat în marmura lui Michelangelo; un biet David care încearcă să evadeze din crusta infinită a pietrei cu cel mai de preț lucru al său: trupul femeii iubite. Ah, ce bine ar fi dacă imaginația mea ar grăi adevărul, dacă acest trup tânăr de bărbat, bine închegat, ar purta o dragoste reală către acel trup adormit! Acel trup de femeie cu țesături doar în locurile pe care societatea le cataloghează ca fiind intime.
Nu. Nu o iubește. Nu îl iubește. Se doresc sau nici măcar, căci el nutrește față de ea o simplă poftă carnală. De n-ar fi fost mai devreme beată, ci trează, nu l-ar fi băgat în seamă; nici nu i-ar fi transmis semnalele care să-l facă pe el să creadă că îl dorește în ea. De fapt, nu îl dorește pe el și nici el nu se dorește prea mult timp în ea. Doar o scurtă incursiune prin care vrea să scape de propria încărcătură sexuală. Vrea să armeze și să-și extirpe glonțul din mădular. Splendid. Ce imagine. Ce tinerețe. Ce lume.
– Bă, mai băgăm o sticlă dup’ asta? exclamă unul dintre băieți.
– Păi, mai avem bani? îi zic privindu-l sincer, neafectat de aburii alcoolului.
Cea mai mare cantitate de băutură s-a oprit în stomacul lui Funny. Eu abia dacă băusem două păhărele, și asta la intervale lungi de timp, așa că îmi este fizic imposibil să mă îmbăt. Dimpotrivă, îmi este chiar sete.
– Mai avem. Luăm de la Funny din geantă, că și așa e rangă. Știi cum e: cine bea, plătește, hăhă!
– Deci n-avem, dar o curățăm pe Funny de bani, îi întrerup eu distracția de moment, în același timp blegindu-i credința că a făcut cine știe ce calambur amuzant.
– Nu-mi spune că ți-e milă de ea. Te-oi fi amorezat subit, e? îmi trântește replica.
– Dacă mă amorezam de ea, cred că făceam totuși un pas sau doi în sensu’ ăsta.
– Eeee… Poate nu te țin o-u-țe-le, îmi zice privindu-mă cu ochi iscoditori, reci și totuși înfierbântați, ca și cum ar palpa la propriu niște testicule.
– Bine, cedez eu și scot o hârtie de o sută de lei. Ia ce vodkă vrei. De restu’ să-mi iei un Kent opt.
– Oooo! exclamă ca un măgar în fața unei căruțe pline cu fân. Ce-o să se bucure Funny când o să afle mâine dimineață că are un prinț care o iubește în secret!
Cartea Felinarium poate fi achiziționată de la: